Необходимо выучить стандартные фразы для знакомства. Главное не запутаться, потому что если вместо фразы сценария, ты ляпнешь что-то свое личное, то пикапер может, растерявшись улизнуть с горизонта…

РМЭС. Пикап. Интервью для Рен-Тв. Тема - как вести себя с динамщицами и не дать развести себя на деньги. В роли эксперта - Саша Крейзи.

Шаман на тренинге РМЭС

- Тебе чё, это не нравится?
- Ну как это может нравиться, если страшно?
- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!

А также другие поучительные диалоги тренера (Schaman - Николай Воробьев), в сотый раз отвечающего на вопросы юных пикаперов.

«Я вижу многие женщины сейчас говорят: «Хватай сколько можешь, я рада, что она получит эти деньги.. она их заработала.. она их заработала, правильно, так и надо.. она была за ним замужем и заработала эти деньги» - идите на-а-аху-уй с такой хуйней!»

В статье «То, о чём хотел знать каждый менеджер, но боялся спросить», размещенной у нас на портале, остался без внимания (и это признает сам автор) технический вопрос «организации конфиденциального общения в офисе под пристальным взглядом службы безопасности компании». Восполняем пробел.

Женщина - это как большой пакет акций, который расходуется или иначе выражаясь, теряет свою ценность в течении всей жизни женщины. Пока она ещё лежит в утробе матери, весь этот пакет акций принадлежит её матери. Но уже после рождения, в первые часы жизни женщины, её акции распределяются внутри семьи. Основная и значительная часть этого пакета попадает в руки к матери, какой-то процент с пакета получает отец. И самые маленькие доли этого пакета акций достаются дедушкам и бабушкам. Со временем девушка взрослеет, и вместе со взрослением она отсуживает себе большую часть акции и становиться практически независимой владелицей более чем 90% этого пакета. Обычно это наступает к окончанию школы, это пора называется IPO (initial public offering)…

Розочка из салфетки - один из самых оригинальных способов завязать общение с незнакомой девочкой.

- Попробуте только меня поцеловать. Я сразу за...

- Закричите?

- Зажмурюсь. 

*** 

- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...

- А тебя что, парализовало? 

*** 

- Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, - говорит девушка своему молодому соседу.

- Да? - озабоченно произносит тот - Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.

Когда-то давно "Кукбук" или "Кулинарная книга пикапа", была Pickup FAQ-ом, в котором были собраны ответы на все вопросы, возникающие на начальном этапе знакомства с пикапом. По прошествии времени возникла надобность переписать "Кукбук", в ходе чего возникло то, что вы видите перед собой - кукбук 2.0. 

Оценочная система была изобретена во времена ru.pickup

Основа градации – шкала Кладуна, подкорректированное Валерием Яшмановым , дополненное детальным определением каждой оценки с помощью доблестных ребят Блэк Панды и Фагота.

Коротко:

0 – недосягаемый предел внешнего безобразия

1 – максимум отсутствия внешних данных

2 – откровенное уродство

3 – страшненькая

4 – некрасивая

5 – внешность, близкая к нулю

6 – впечатляющая внешность

7 – весьма впечатляющая

8 – чистая красота

9 – редкостная красота

10 – недосягаемый предел внешней красоты

Метод 1, героический.

Для того что бы подействовал этот способ девушку естественно нужно утопить. Делать этот самому крайне не рекомендуется, так как даже если в последствии ты её спасёшь она будет ненавидеть тебя всю оставшуюся жизнь. Для такого дела лучше сделать это двух - трёх друзей, так как идущая ко дну девушка, это очень буйное создание. Как только друзья сыграли свою роль, ты засекаешь ровно сорок секунд и по истечению этого времени появляешься на краю бассейна...

1. Размер вашей груди и форма задницы не является основным фактором при кастинге на новую работу.
2. Вам не нужно менять фамилию, после свадьбы вы будете ходить всё с той же фамилией, которую получили, когда родились.
3. Вы не имитируете оргазм, он у вас всегда реальный.
4. Ваши приятели, придя к вам в гости, могут быть уверены на 100%, что вы не начнёте доставать их таким вопросом как "Ты не заметил во мне ничего нового?".
5. Вам не нужно заботиться о свадьбе, так как свадебные планы устроятся сам по себе.
6. Ваше настроение всегда неизменно.
7. Вам не придётся каждую ночь засыпать около волосатой задницы воняющих подмышек.
8. Шоколад - это лишь одна из сладостей, а не смысл всей жизни.
9. В отличие от женщины, вы имеете полное право стать президентом.
10. Прелюдия для вас является необязательной.
11. Вы безропотно можете прервать приятеля, если он вдруг заврался.
12. Глядя вам в глаза, никто даже не задумывается, брали ли вы когда нибудь в рот (т.е. промышляете ли вы минетами).
13. Вы никогда не начинаете истерично кричать, если кто-то не заметит изменений в вашей причёске.
14. Механики в автомастерских говорят вам правду.
15. Вы никогда не воспользуетесь горячим воском, особенно в паховой области.
16. Для вас морщины это увеличение оригинальности, а не повод для паники.
17. Вам не придётся срочно покидать помещение, чтобы сменить прокладку или тампон.
18. Когда вы разговариваете с друзьями, они смотрят вам в глаза, а не на грудь.
19. Смерть принцессы Дианы, просто способ заработать денег на кинематографе.
20. Отрыжка после ужина это вполне нормальное для вас явление.
21. Новые туфли не натирают вам огромных мазолей на ногах.
22. Манеры, в которых сняты практически все порнофильмы, полностью соответствуют вашим вкусам.
23. Если кто-то из особей женского пола вам не нравится, это не предлог того, что вы не сможете заняться с ней сексом.